当我决定去爱时，以为已经预料到所有结局；直至我知道，还有未曾料想也无法担负的代价。
　　
　　知道自己怀孕后曾经很天真，以为可能结婚把孩子生下来，甚至不结婚也可以。而在那么多次争执中终于还是清楚了，整个世界上除了我以外根本没有人想过要保留这个生命，所有人的想法一开始就是要怎样杀死他。最后也算是清醒，想想一个不被父亲爱着，也不被社会承认的孩子有什么快乐呢，与其让他在这么肮脏的世界受苦，还不如了结的好。认命了，还是认命了。
　　
　　9/5
　　
　　怀孕15天的时候去医院检查。到了医院，接待的医生很凶，说什么胎龄43天的小孩都很大了，药流流不干净要刮宫还不如先人流云云。我心中倒还是很镇定，普通胎龄43天的话，怀孕就快一个月了，我这边受孕的日期要晚，15天的小孩才有多大，不至于的。于是然后去做B超。
　　
　　进了B超室才知道探头要伸到身体里面的，好紧张，本来以为只要把探头放在肚皮上就可以了……进去的那一瞬间，一个念头忽然占据了我的全部思绪——她的探头有没有做过消毒？有没有？上一个检查的是什么人？接着安慰自己，这是医院，应该消了……检查完去拿检验单， 给医生看，医生很震惊的样子，说宠物太小了，５＊３ｍｍ，还不能吃药。让过几天再来。
　　
　　9/10
　　
　　过了四天，再一次去医院。早上喝了牛奶后开始有点恶心，不知道是不是妊娠反应。前一天晚上睡着的时候就开始流眼泪，和上一次来医院前的感受完全不一样，觉得这次是真的要做了。早上在大厅等也不知不觉就哭了，不是妈妈不要你，实在是没有办法。
　　
　　去做了B超，胚胎长得好快啊，现在是7*9*8mm，可以做药流了。然后就是一堆检查，抽血，心电图，又被一堆器械刺进身体里。心脏不是很好，所幸心电图通过了。拿了六片药，应该是米非司酮，次日开始吃。
　　
　　9/11
　　
　　九点钟开始吃第一片药，之后每六小时吃一次，每天三片。每次吃药的时候，我努力使自己进入一种毫无知觉的状态，不想知道自己在做什么。如今可以理解为什么说那些走入歧路的少女们是无知的，在平时，她们和所有人一样懂得这个世界的规则，或许还要明白得更多；但当不可抗拒的命运降落在自己面前，如果不想落入灵魂的死亡，就只能顺应命运的摆布，我什么都不知道，我只能如此，即使我知道，又能改变什么呢。
　　
　　今天晚上的最后一片药我没办法吃下去，如果有钱还是做人流的好。这是我如今最强烈的感受。要自己亲自分步有计划地下手杀掉他实在超出我的承受范围。有淡色的血块落下来，自己一点感觉都没有，只会想到，现在，我的身体里发生着怎样的惨景呢。我的孩子会不会很痛，为什么要这样折磨他。实在下不了手。与此相比，其余所谓的悲哀，不过尘飞烟灭。
　　
　　我打电话给别人，让他监督我把药吃下去。在不停的劝说中，我开始渐入催眠的状态，我吃掉了第三片药，和从前一样一无所知。

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